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斯坦福教导主任: 这么和孩子对话, 是培养批判性思维的最佳机制

浏览量:  发布时间:2019-03-09 13:16  作者:  来源:教育思想网


              斯坦福教导主任: 这么和孩子对话, 是培养批判性思维的最佳机制

                                                      Julie Haims 教育思想网 1月3日

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朱莉·海姆斯(Julie Haims)毕业于哈佛大学法学院,曾任斯坦福大学新生教务长。在斯坦福多年,她发现了一个奇怪现象:不少学生只会学习,不会独立思考。


分析原因后发现,很多美国中上产家庭都存在过度养育问题,一个直接表现就是代替孩子思考。


2015年,朱莉出版了 How to Raise an Adult ,她在书中详细阐述了培养孩子独立思考能力的一些具体做法。这本书在《纽约时报》和亚马逊图书排行榜长期位居前列。今天我们摘录了其中部分精彩内容与大家分享。

我们都希望成年后的孩子能知道如何思考,能有把控事情的能力,懂得审视,头脑里有概念,并能够以之进行推理。


我们不希望孩子像个机器人一样,根据别人的指令机械地回答问题,或者按照别人制定的步骤行动,我们希望他们成为思考者。


但今天,太多的学校提倡鹦鹉学舌和死记硬背,而在家里,我们的指挥和保护又太多了。

我们都在做“知更鸟妈妈”

2009年出版的畅销书《驱动力》中,作者丹尼尔·平克描述了21世纪的职场:“仅需算法就能完成的工作任务都已外包,或交由电脑处理了,因为这种工作只需按照一组指令沿着一条直线走下去,就能实现。21世纪的工作者要具备独立思考的能力。”


非营利性教育组织——批判性思维基金会,30多年来始终致力于培养学生的批判性思维。他们发出警告说:“在一个加速变化、复杂性加强、相互依存不断加深的世界,批判性思维已成为生存和经济的必需。”


在《优秀的绵羊》中,作者威廉·德雷谢维奇阐述了许多年轻人的“绵羊”式状态:“名校大门和一些精英职业向这些孩子开放,但他们的内心是封闭的。他们做自认为应该做的事,却不会停下来问问:那是不是他们自己真正想要的,以及原因何在。”


在一个重视成绩和成功,而不重视思考的社会文化大环境里,“为考而教”的学校教育和专断、放纵式的家庭生活,都是罪魁祸首。


批判性思维基金会把“应试教育”教学方法称为“知更鸟妈妈”法——在思想上把什么都为孩子嚼碎,然后放进他们知识的鸟嘴里,让他们吞下。


用这种方法教出来的孩子可以复述学习内容,但并没有真正学会知识,因此可以说,他们并没有真正理解学习内容。

我们是孩子的护栏,为他们评估风险,告诉他们何时过马路安全,不让他们爬树、使用工具,告诫他们不要和陌生人说话。


我们告诉他们玩什么、学什么、追求什么及要达到什么水平,甚至包括哪些大学值得一看、学什么专业及未来从事什么职业。


我们充当门房,负责他们的生活后勤;我们纠正他们的数学作业、修改他们的论文,大力篡改他们的申请书,或者干脆替他们操刀。


从本质上讲,过度养育就好比钻进孩子的大脑,好比我们个人演绎版的《傀儡人生》。


如果以这种方式养育孩子,那对孩子来说,童年就没有成为他们学习独立思考的训练场,他们只是“做”了清单上的各种事情。

希望孩子独立思考,那就和他们 “对话” 

如果你希望孩子独立思考,就必须与他们展开对话。不要给出答案,也不要以其他方式关闭对话,遏制他们的思考。


在孩子婴幼儿时期,进行有关环境的独白是合适的,但到了三四岁,孩子可以进行一点对话了,他们可以承担部分谈话责任,回答我们提出的开放式问题。


对话是练习和观察批判性思维结果的最佳机制。对话采用持续提问的方式,即不管孩子刚才说了什么,接下来总是问“为什么”。下面给出了一些亲子对话范例,可以用来教各个年龄段的孩子进行独立思考:

1、与学龄前儿童交谈

第一个对话范例赞扬了孩子知道的东西,但没引导他思考。

孩子:蝴蝶!

家长:是的,那是一只蝴蝶。说得好!蝴蝶什么颜色?

孩子:橙色和黑色。

家长:对的!你真聪明!

第二个范例使用同样的场景,示范如何使用连续提问法开启对话。

孩子:蝴蝶!

家长:嗬,蝴蝶在干什么呀?

孩子:在那朵花上。这下它飞到了另一朵花上!

家长:你觉得它为什么喜欢花呢?

孩子:因为它们漂亮吧?

家长:也许。你能想到另一个原因吗?

……

与孩子的谈话可以这样持续很长一段时间。持续提问能帮助孩子展示他们已经知道的知识,并想出与既有知识相关的另一组概念。

2、与小学生交谈

小学时期,亲子间的对话往往围绕“后勤问题”展开,比如自行车轮胎没气了,或者孩子把家庭作业落在学校了,指望我们替他们处理。


下面的对话范例涉及需要管理的局面,以及如何帮助孩子自己解决问题。首先是一个很差劲儿的对话例子。

家长:今天在学校情况怎么样?

孩子:还好。但是我忘了带书包回来。

家长:哦!我开车送你回学校拿吧。

这位家长没有教孩子思考问题,而是马上帮孩子解决问题。孩子不仅不知道如何分析情况、想出解决办法,而且将来忘记书包的可能性更大,因为他没有承担忘带书包的后果。


更好的对话是这样的:

家长:今天在学校情况怎么样?

孩子:不错。但是我忘了带书包回来!

家长:哦。你认为可以怎么办?

孩子:你可以开车送我回学校吗?

家长:抱歉,不行。我还有其他情要做。你觉得怎么办好呢?

孩子:我可以打电话找朋友问作业。可是书包里有我要用的东西。

家长:嗯,是吗?

孩子:或者,我给老师发个电子邮件,告诉她我把书包忘在学校了,看看她怎么说。

家长:这两个主意听起来都不错。

……

然后让孩子尝试自己想出来的解决办法。

孩子能从中认识到父母不会为他的问题负责,得自己解决。对放纵型父母来说,这种“严厉的爱”的方法尤其困难,但请记住,这个时候,最爱孩子的做法不是帮他们解决问题,而是教他们如何自己解决问题。

3、与初中生交谈

我们把初中生称为“青少年”,就是承认这个年龄介于青年与少年之间。他们希望我们对他们的生活感兴趣,但如果过分关注,他们很快就会对我们关闭心门。先来个不好的对话例子:

家长:今天学校情况如何?

孩子:还好。

家长:西班牙语考得怎么样?

孩子:很好!

家长:太好了!

这里的家长关注的是成绩,而不是孩子在课堂上学习的东西,或者孩子感兴趣的东西。较好的对话应该是下面这样的:

家长:今天学校情况怎么样?

孩子:还好。

家长:你最喜欢什么科目?

孩子:西班牙语。

家长:太好了!为什么?

孩子:这是我最喜欢的课!

家长:为什么?

孩子:我总是考得很好,作业从来就不困难。

家长:你怎么知道你擅长这门课呢?

孩子:老师讲解时,我能猜出她要说什么,我知道接下来是什么。

……

不断问为什么。

孩子知道自己喜欢一门功课是一回事,但正如这段对话所展示的,我们真正希望的是,孩子清楚自己是怎么知道的。

4、与高中生交谈

高中生的内心世界情绪激荡,因为他们受到了荷尔蒙的刺激。询问高中生一天的情况,通常会得到一个简短的回答:“还好。”


作为父母,我们渴望了解更多的信息。要超越青少年典型的单字回答,我们可以针对他们的话语,以类似于学龄前儿童与蝴蝶的对话方式,反复但是富有创意地问“为什么”和“怎么回事”,直到揭示他们经历或学习的要点。


进行这种批判性思维对话时,我们是积极的倾听者。我们在向他们证明,除了关心他们成绩如何之类的事务性问题外,我们真的对他们本身感兴趣,这类对话就构成了品质时间。


先看一个不好的对话:

家长:今天学校情况怎么样?

孩子:还好。

家长:有什么作业?

孩子:有很多数学、化学作业,还要交一篇英语作文(沉重的叹息)。

家长:我还以为你喜欢读《大鼻子情圣》呢。

孩子:我喜欢读,但并不意味着我愿意写一篇关于它的文章啊。

家长:得了,你写得出来的。想想你喜欢大鼻子情圣的哪些方面?

孩子:不是那么简单的。

家长:我知道,但你很聪明啊,我只是希望你相信自己能写。

孩子:我只想完成任务就好了。

家长先是以自己的想法(你喜欢大鼻子情圣)代替孩子的想法(我害怕写这篇文章),然后又试图用自己的观点帮孩子建立自信心,而不是让孩子感觉到,他自己的能力可以发挥作用。


下面是一段更好的对话。

家长:今天学校情况怎么样?

孩子:还好。

家长:你最喜欢什么?

孩子:哦,我们在读英语版的《大鼻子情圣》。

家长:有什么好玩儿的吗?

孩子:呃,我们大声朗读,我扮演大鼻子情圣。

家长:怎么样?

孩子:真的很酷。

家长:为什么?

孩子:因为我喜欢大鼻子情圣。

家长:你为什么喜欢他?

孩子:我也不知道。也许是因为他做了那些帮助基督徒和罗克珊恋爱的事情吧,虽然他不应该这样做。

家长:什么意思?他为什么要那样做?

……

谈话从孩子“喜欢大鼻子情圣”的粗略感觉,发展到“为什么喜欢”这样更微妙的理解,这有助于他参与课堂讨论和写作,也有助于他完成必须要写的文章。

把 “对话” 延伸到更大的范围

如今,孩子们似乎只有时间思考学业、课外活动及个人事务。但你也可以通过谈论他们周围的事情,鼓励他们形成对人对事的看法,以此培养孩子的批判性思维。


教育者和心理学家最近常常把这句话挂在嘴边:不管家庭成员的日程安排多么紧张,都要抽出时间共进晚餐。


研究表明,家人一起进餐会让孩子们觉得父母重视他们,从而对他们的心理健康产生积极影响,进而提高自尊心和学习成绩。


除了跟孩子谈论白天的经历和生活,还可以谈论时事,这有助于提高他们的批判性思维水平,提高到理论挑战的水平,提高到对周围世界感兴趣的程度,提高到对他们尚且不知的东西保持谦卑的层次。下面谈谈如何进行时事讨论,以加强孩子的批判性思维能力。


1、提出一个有不同观点的话题


话题可能来自你读过的一本书、你看过的一部电影、你们全家一起观看的电视节目、学校的一项政策、当地报纸报道的一件事,或者是当地家长教师协会、学校董事会关心的话题。


只要至少有几个不同的合理观点,就能形成对话。以与孩子年龄相适合的方式提出问题,难度最好略微超出你家小学生的理解能力。


2、问问孩子的看法


询问他们对这个话题的看法以及理由。他们的意见是基于什么价值观或预设?如果他们的观点没有胜出,情况会怎样?会有什么后果?如果他们的观点果真赢了,为什么情况会变得更好?


3、充当“魔鬼代言人”


这意味着无论孩子站在哪一方,你都要表达与孩子相反的意见,而且,你说的话与孩子表达意见所说的话数量要相当。


解释为什么这个看法更好,说明你的观点依据了什么价值观或预设,以及坚持你的观点会有什么样的后果。用鼓励和打趣的语气,不要苛求或者过于挑剔。

4、鼓励孩子回应你的观点


鼓励他们说出第一次提问时没有陈述的理由,权衡孩子进行这种智力游戏的准备程度和意愿,别让他们感到不舒服。我认识一位成年女性,在餐桌上交谈时,她的律师爸爸会把他们逼到眼泪汪汪的境地。


5、高级的交谈:交换立场


从头开始,和孩子对换角色,看看孩子是否能清晰地表达与原来观点相反的观点和价值观。或者,以新的话题开始,当孩子说出最初的想法后,让他停下,从另一个角度开始辩论。


在家庭餐桌上谈论世界大事,其作用不只是让家里每晚吃饭时都有刺激性的交谈。阿曼达·里普利在《世界上最聪明的孩子》中说,生活在父母爱谈论书籍、电影和时事家庭中的孩子,在PISA阅读测试部分有更好的表现。全世界概莫如是。

不做孩子的代言人,让他们为自己说话

当年我还在斯坦福大学时,有位新生和他父母来找我讨论做研究的事。会见过程中,他父母包揽了全部谈话内容,尽管我尽量直接向孩子发问,并将目光转向他,但长达30分钟的谈话结束时,我还是不知道那孩子对这件事有什么看法,也不知道他是否对做研究感兴趣。他父母对这个话题很感兴趣,这倒是毋庸置疑的。


我们该如何让孩子在世界上发出自己的声音呢?以下是我的一些思考:


1、重视


无论是分享激动人心的消息、解释自己的兴趣或愿望,还是提出必要的问题,你的孩子总有一天需要完全自行处理这些事情,而童年应该给他们提供实践机会。


2、坚持


要下决心让孩子尽可能表达自己的看法,并且,随着你们彼此都对他的交谈能力有了更多信心之后,不断增加让他自陈观点的机会。每次你做到了,你都是在告诉孩子,你相信他有能力独立思考。


3、实践


当你知道孩子要和一位成年人交谈时,比如运动队教练,或者他们想要参加的项目的领导,可以提前说明你希望由他来主谈,你可以负责提供他不了解的信息,但你知道他可以应付自如。


老师、商店店员也好,舞蹈老师、教练也好,都非常喜欢孩子问他们问题、提出想法或表达担忧。当孩子同成人交谈时,让他注意对方脸上的喜悦表情。


声明一下:你最了解你的孩子,如果他性格内向,巴不得由你承担谈话任务。那么即便你帮孩子发言,也并不能真正替他们说话,你可以说:“苏西告诉我,她觉得……”或者“萨米告诉我,他对……有兴趣。”


4、不干涉


不要怂恿他们说话,不要在他们耳边嘀嘀咕咕。给他们机会,让他们自己处理。在商店里,或者和指导老师、教练在一起时,你甚至可以站到一边,这样成年人就明白要把孩子作为交谈对象。


5、必要时补充


在孩子长大之前,你对某个主题的了解往往要超过他,你对事情总是有自己的看法和想法。你的想法很重要,但只能作为孩子想要表达的意思的补充,而不是取而代之。


就像工作中的好经理一样,让下级,即你的孩子先发言,然后支持他的看法,只补充你认为必要的东西。这就是对他们赋权。

在斯坦福大学任职时,每周五下午我会花三个半小时与学生讨论他们面临的各种问题:诸如学术、个人事物、专业或研究院的选择,或暑期活动等。不管他们提出什么问题,我都会以问题作为回应,例如:

“为什么你想要这个,而不是那个?”

“你的长期计划会受到什么影响?为什么?”

“如果你不做那件事,会有什么损失?为什么?”

“如果可以随心所欲,你会做什么?为什么?”

就这样以不同的方式问“为什么”,多问几次,层层剥开学生问题的外壳,试着理清他们想法背后的价值观,帮他们认清自己的优点和所在发展领域的认识水平,以及心中的恐惧和梦想。这就是我在前面的章节讨论过的持续提问式的批判性对话。


然后我会帮助他们,根据对自己的了解,审视现有的选项。我教他们形成理论基础,并据此做出最终选择,而不是让他们依赖权威人物,即我的建议。


作者:朱莉·海姆斯;

本文来源:蓝橡树。


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